• Трогательный взгляд (2 фото)Трогательный взгляд (2 фото)

    Несмотря на то, что разница между этими снимками 13 лет, у пса по-прежнему остался все тот же проникновенный и грустный взгляд, который обязательно тронет и ваше сердце.

    ЯПлакалъ / 1 ч. 51 мин. назад
  • Меня сегодня "попросили"Меня сегодня "попросили"

    Блин, не могу не поделиться своим "опытом" Короче говоря, я "офисная крыса" занимаюсь логистикой, должность так себе, зарплата так себе, поэтому не очень опечален, но интересна сама причина.Честно скажу сам от себя не ожидал, просто так вышло...Короче суть: день начался как обычный пятничный день, ничего не предвещало нервов. Сижу перебираю экселевские таблички и графики, просматриваю заявки, формирую документы и т.п. Тут вдруг в наш кабинет (а я там не один, у нас 9 сотрудников в кабинете... ну теперь уже 8 ) заходит "папа фирмы".И начинает с умным видом подходить к каждому и что-то советовать. Я честно говоря особо за его движениями не следил и сижу дальше пялюсь в пиксели.Дошел "папа" и до меня. Начал расспрашивать про одних клиентов, про других, а потом смотрит в мой монитор тянет палец к графику "сроков" и начиная водить пальцем по монитору, стал комментировать "динамику поставок". Как бы хер бы с ним, я много могу стерпеть, но когда ёбаным пальцем тычат в мой чистый монитор, который я регулярно начищаю, чтоб даже точечек грязи и пыли не было и чтоб ни одного пятна, а тут наглым образом в него тычат пальцами, вот это я стерпеть не могу. Честно скажу я всегда нервничаю и психую с уродцев у которых ебаная привычка тыкать пальцами в монитор (именно поэтому с кнопочным телефоном хожу и планшеты ненавижу).В общем я сорвался и как заору на "папу": "Заебал ты блядь тыкать пальцами в монитор!!!! Чё словами сказать трудно? Чё как обезьяна тычешь?". Надо ли пояснять, что все повернули свои бОшки в мою сторону, а охуевший от моей дерзости "папа" резко отдернул руку и ещё пару секунд стоял в состоянии охуевания? Признаться, я и сам прихуел от своего выпада. Но просто накипело шо пиздец. И честно признаюсь в глубине души я получил маленькое удовлетворение. Конечно я понимал, что работать мне осталось считанные минуты. Так и произошло. Через 10 мин. меня вызвал "папа" и я начал катать заявление. И, кстати, сей пост написал только что из офиса, пока мне не вырубили доступ. Всё, братва, я домой. Всем привет!!!!!!!

    Anecdotof.net / 2 ч. 8 мин. назад далее
  • Подумать только! Всего однаПодумать только! Всего одна

    Подумать только! Всего одна маленькая бумажка, полученная еще 18-летнимФедором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника!

    WebПарк / 2 ч. 10 мин. назад
  • Курсанты МЧС поддержали ульяновских курсантовКурсанты МЧС поддержали ульяновских курсантов

    Очередной развратный видеоролик в поддержку ульяновских курсантов. На этот раз его записали курсанты МЧС. Молодые люди также танцуют в общежитии под композицию Бенни Бенасси Satisfaction.

    ЯПлакалъ / 2 ч. 13 мин. назад
  • Рухнувший 40 лет назад вертолет Ми-4 на побережье Баренцева моря (16 фото)Рухнувший 40 лет назад вертолет Ми-4 на побережье Баренцева моря (16 фото)

    В Ненецком автономном округе в поселке Табседа на побережье Баренцева моря среди песков тиманской тундры вот уже на протяжении 40 лет лежат обломки вертолета Ми-4. Во время существования поселка, который сейчас заброшен и в нем проживает всего два человека, авиация была единственным способом связи, так как дорог здесь практически нет. Рухнувший вертолет пользуется большим интересом среди туристов, которые нечасто оказываются в этих местах, но зато часто делятся его фотографиями.

    ЯПлакалъ / 2 ч. 24 мин. назад далее
  • Улыбающаяся контрабандистка обрела известность в сети (2 фото)Улыбающаяся контрабандистка обрела известность в сети (2 фото)

    21-летняя Тереза Глускова из Чехии обрела известность в сети благодаря улыбке, с которой она фотографировалась в аэропорту пакистанского города Лахора, где ее задержали с 9 кг героина. Девушка, который по местным законам может грозить даже смертная казнь, непринужденно улыбалась и вела себя очень спокойно, на что обратили внимание пользователи сети.

    ЯПлакалъ / 2 ч. 35 мин. назад далее
  • Папа Римский Франциск остановил кортеж, чтобы помочь женщине-полицейскомуПапа Римский Франциск остановил кортеж, чтобы помочь женщине-полицейскому

    В чилийском городе Икике Папа Римский Франциск остановил свой кортеж, чтобы оказать помощь женщине-полицейскому, упавшей с лошади. Животное испугалось громких звуков и сбросило наездницу.

    ЯПлакалъ / 3 ч. 9 мин. назад
  • И только, когда Золотую рыбкуИ только, когда Золотую рыбку

    И только, когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.

    WebПарк / 3 ч. 11 мин. назад
  • В Санкт-Петербурге в подвале дома заметили крокодила (3 фото)В Санкт-Петербурге в подвале дома заметили крокодила (3 фото)

    В подвале одного из жилых домов на юге Санкт-Петербурга был замечен большой нильский крокодил. Снимок хищной рептилии, выныривающей из какой-то жижи, был сделан одним из очевидцев. Сообщается, что в этом доме живет мужчина, который держит у себя в квартире экзотических животных.

    ЯПлакалъ / 3 ч. 18 мин. назад
  • Смешные комиксы (20 картинок)Смешные комиксы (20 картинок)

    ЯПлакалъ / 3 ч. 45 мин. назад
  • Спасение морского котикаСпасение морского котика

    Мужчина спас морского котика, который выбрался на побережье, но запутался в рыболовной сети.

    ЯПлакалъ / 3 ч. 56 мин. назад
  • Вовочка приходит из школыВовочка приходит из школы

    Вовочка приходит из школы:— У меня - опять "двойка." Зато я узнал, что «ослаб**ть» — это глагол, а не «любовница осла», как мне бабушка подсказала!

    WebПарк / 4 ч. 13 мин. назад
  • Золушка. XXI век.Золушка. XXI век.

    Работает со мной парень. У него есть ребенок от первого брака, которого он забрал у матери(да честно говоря ей ребенок и мешает дальше жизнь устраивать). Мыкался он мыкался и нашел себе женщину, тоже с ребенком от первого брака. Жили они не тужили. Он к её ребенку относился как к своему, называл дочкой. Никого не выделяли. Но это было до поры до времени, а потом он заметил, что его ребенок(6 лет) стал испуганным, сидит один, по ночам стал кричать. Спрашивает его, мол обижают тебя в садике, дома? Говорит не обижают и дальше сидит один не играет. Любимая книжка его стала "Золушка". Тут пацана забрала бабушка и выяснилось, что вновь приобретенная супруга(после 2х лет брака) стала гнобить ребенка. Хватает за горло, отвешивает подзатыльники, орет дурным голосом. Своей дочке приносит конфеты, вкусности разные, а ему не дает. Все это происходит когда папы нет дома. Когда же он дома, то все по старому. Идиллия полностью. Ну всяко может быть. Может у ребенка фантазия буйная. И поставил он скрытую камеру. Вся эта фигня подтвердилась. Теперь мужик сидит и не знает что делать. Потихоньку от жены собирает деньги на дальнейшую жизнь. Пацана отправил бабушке. У меня если честно в голове такое не укладывается. Нормальная жена, не алкашка, работает на хорошей должности и такую херню творит. Пруфов не будет, просто мысли вслух.

    Anecdotof.net / 4 ч. 34 мин. назад далее
  • Ученики напали на школу в Улан-УдэУченики напали на школу в Улан-Удэ

    В Улан-Удэ вооруженный топором подросток совершил нападение на школу № 5 в поселке Сосновый бор. Пострадали трое семиклассников и одна учительница. После нападения ученик поджог класс с помощью заранее припрятанного "коктейля Молотова" и попытался покончить с собой. На площади 15 квадратных метров начался пожар, который удалось потушить сотрудникам МЧС, эвакуировавшим из школы 500 человек. У нападавшего могли быть сообщники, всех их задержала полиция. В настоящий момент выясняются все обстоятельства и причины случившегося. По имеющей информации, школьники заранее предупреждали о своих намерениях.Информация обновлена.

    ЯПлакалъ / 4 ч. 42 мин. назад далее
  • Лучшие котоматрицы недели (50 фото)Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

    Прикольные картинки от сайта Котоматрица.

    ЯПлакалъ / 5 ч. 7 мин. назад
  • Внучка спрашивает у бабушкиВнучка спрашивает у бабушки

    Внучка спрашивает у бабушки:— Баб, а что такое любовник?Бабка, задумавшись:— Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!И рванула на чердак к старому шкафу.

    WebПарк / 5 ч. 15 мин. назад
  • Россияне накопили почти 30 трлн рублейРоссияне накопили почти 30 трлн рублей

    За последний год рублевые накопления россиян увеличились почти на 14%, что превышает инфляцию в 5,5 раза. По данным Росстата, объем сбережений достиг рекордной суммы почти в 30 трлн рублей. Большую часть денег население хранит на банковских вкладах — без малого 20 трлн рублей, меньшую — в ценных бумагах и наличных — порядка 10 трлн. Накопления граждан увеличились благодаря росту реальных зарплат и выгодным ставкам по депозитам.Россияне на начало декабря 2017 года увеличили свои сбережения до 29,5 трлн рублей. Об этом говорится в данных Росстата, с которыми ознакомились «Известия». Рост составил 13,9% при том, что инфляция в прошлом году была всего лишь 2,5%.И тут внезапно Несмотря на рост накоплений, в середине прошлого года россияне постепенно стали отходить от сберегательной модели поведения, отмечали ранее в ЦБ. Об этом свидетельствуют и данные Росстата. Если в первой половине 2017 года население откладывало в среднем по 200 млрд рублей в месяц, то во второй половине темпы замедлились и средний размер накоплений составил 150 млрд рублей в месяц.

    Anecdotof.net / 5 ч. 56 мин. назад далее
  • Рецепт будущего. (Или как я из ветеринаров в повара подался).Рецепт будущего. (Или как я из ветеринаров в повара подался).

    Глава первая. Сказочная работа Однажды я оказался в ситуации, когда долго не мог найти работу. Отчаявшись, начал искать работу не специальности, а просто такую, какую смог бы выполнять.Деньги были отчаянно нужны, и я таскался на все собеседования подряд. Самой подходящей мне казалась вакансия повара. Образования поварского не было, но готовить любил и имел представление о санитарных нормах и правилах. Пройдя за день пять заведений, я в трех был отсеян еще на этапе анкеты, а в двух снизошли до собеседования. Правда, после бесед мне тут же указывали на дверь. Слабое знание кулинарной терминологии выдавало меня с головой. По дороге в шестой ресторан я уже подумал, что пора переходить к поиску вакансии грузчика, хотя делать этого категорически не хотелось. Но вот в шестом ресторане меня встретили заметно иначе. Отдела кадров тут не было, администратор не предложил мне анкету, а сразу попросил показать санитарную книжку. Книжка была в порядке, так как я до этого работал в продуктовом магазине и регулярно проходил медосмотры.- Возьми в раздевалке халат, бахилы и топай на кухню. Спроси шефа Васю, пусть разбирается, - сообщил админ и махнул рукой в сторону правой стены. Зашел на кухню: первое, что бросилось в глаза, - кусок доски, висящий на стене, и торчащие из него совсем не кухонные ножи. Мне сразу вспомнился старый фильм "Захват", где Стивен Сигал играл повара, так же метавшего ножи.- Где мне найти Василия... - тут я замялся, администратор не удосужился назвать мне отчество - Василия шеф-повара?Стоявшие ближе ко мне два повара разразились громким хохотом. Отсмеявшись, один из них, высокий худой парень в бандане и с пиратской бородкой ответил:- Василий Николаевич изволил отъехать по делам на мотоцикле. Не мешайся тут, иди к служебному входу и подожди там, на лавочке, скоро вернется. Бегло взглянув на кухню, по которой сновало человек шесть или семь поваров, я отправился ждать в указанное место. Я думал, что сейчас явится брутальный шеф-Вася - огромный бородатый байкер в кожаной жилетке и рогатом шлеме. Но вскоре послышался визг тормозов и у входа остановился современный спортивный мотоцикл Kawasaki Ninja. С него спрыгнул худощавый человек среднего роста, в спортивном костюме и защитной куртке-черепахе. Подняв забрало шлема, он спросил неожиданно звонким голосом:- Вы к кому?Я несколько опешил и выдавил из себя:- Я жду шеф-повара Василия Николаевича.Собеседник нахмурился, а затем улыбнулся:- Небось Ромка-админ сказал Васю-шефа искать?Я кивнул.- Поймаю, бифштекс из него сделаю!- сказал шеф, стягивая наконец шлем. - Я Василиса Николаевна, шеф-повар, а Вася-шеф это прозвище, которым меня называют офики, когда думают, что я их не слышу. Я смутился, как-то неудобно получилось, Василиса оказалась девушкой с рыжими волосами, коротко стриженными "под мальчика" и большими карими глазами. Я представился и начал торопливо извиняться. Потом начал рассказывать про опыт работы, навыки и умения. Неожиданно Василиса махнула рукой:- Хватит, иди на кухню, я сейчас переоденусь и испытаю тебя. От слова "испытаю" стало как-то не по себе (сразу вспомнилась доска с ножами на стене). Я поспешил на кухню, где уже все повара встретили меня хохотом (видимо, подобные шутки над новичками тут уже случались). Через пару минут появилась Василиса. Одета она была не в поварскую форму, а в зеленый медицинский костюм, какие обычно носят хирурги. Она обратилась ко мне:- Мясник значит, с рынка? В повара решил податься, думаешь тут работа вкусней? Что ж человек мне толковый нужен, обучить я тебя и сама смогу, поработаешь сперва заготовщиком и на подхвате. Однако ты докажи сначала, что ты можешь хоть что-то. Дам я тебе три задания, выполнишь - выходи на работу, не справишься - вали на васаби.- Согласен, давайте попробую.- Хорошо, вот тебе первая задача. Иди вон по той лестнице вниз, там склад посуды. Возьми справа на полке кастрюльку, пройди дальше по коридору в моечную, набери её водой по ручки и принеси сюда на плиту.Я пошел, слыша за спиной смешки поваров. Вскоре всё стало вполне понятно - кастрюлька оказалась на 70 литров. Ручки на ней для удобства были сделаны не сверху, а ближе к середине. Я подхватил её и после секундных размышлений потащил пустую наверх.- Василиса Николаевна, там в моечной с краном что-то не то, я, пожалуй, тут наберу?- Набирай, но поставь вон туда (она указала на самую дальнюю от раковины плиту). Мы демик варить будем, ей там долго стоять. Под испытующими взглядами поваров с трудом дотащил наполненную по ручки кастрюлю до указанного места (я действительно до этого работал мясником на рынке, часто приходилось таскать говяжьи четвертины и другие тяжести, так что мне не привыкать).- Молодец, - одобрила Василиса.- Вот тебе следующая задача. Возьми в этом холодильнике фарш, посоли-поперчи и поджарь мне котлету, чтобы вкусная была.Тут я подумал, что главное не пережарить. Котлеты я готовить умел, что тут сложного? Взял фарш (он уже был с жареным луком), посолил, поперчил, замешал, слепил котлету побольше и пожарил. Подношу Василисе, а она говорит:- Накрой котлету тарелкой, пусть постоит пока, потом попробуем. Сейчас за третье задание принимайся. Вот возьми эту птичку и вырежи у неё все кости, кроме крыльев и голяшек, да так, чтобы кожа целой осталась, - сказала шеф и протянула мне маленькую тушку перепелки, весом всего граммов двести. Ну тут, думаю, не на того напала. Что-что, а мясо с кости аккуратно обваливать я на рынке хорошо научился (да и занятия по хирургии даром не прошли). Порыскал немного по кухне, нашел филеровочный нож и взялся за дело. Времени ушло прилично, но в результате кожа птички осталась практически целой (за исключением пары мелких дыр).Василиса удовлетворенно кивнула:- Отлично, а теперь давай котлетку твою попробуем. Вот тебе первый кусок.Я попробовал и тут же скривился - котлета была катастрофически пересолена.- Ну что, вкусно? Я попробую? – улыбаясь, спросила Василиса.- Нет, не надо. Я ошибся и вам не подойду, котлета не вкусная, не пробуйте! - сказал я и повернулся к выходу под злорадные смешки поваров.Но тут сразу прозвучал веселый окрик Василисы:- Стоять, я тебя не отпускала! Вот такой человек мне и нужен, с руками из нужного места и умный, но не слишком. Мог бы и догадаться, что фарш на кухне уже заправленный раз в холодильнике, а был бы опытный еще и попробовал бы. А вот что сильный - хорошо, а то мои хлюпики вчетвером эти кастрюли таскают - тяжело им. Завтра чтоб к десяти как штык был, буду из тебя повара делать.Выйдя из ресторана, я вспомнил, что мне все это напоминает. Все прямо как в сказке - Василиса Премудрая, три загадки, испытание силушки богатырской. Это было довольно странно, но ясно было одно - сказка обещает быть интересной!Глава вторая. В сказке ложь, да просто ложь…Итак, в свой первый рабочий день я в качестве формы захватил свой стиранный-перестиранный белый халат. На проходной меня встретила шеф-повар Василиса Николаевна. На вид ей было лет 25-28 (но, возможно, она была старше, а спрашивать было как-то неудобно).- Привет! Ну что готов? Пошли сперва на экскурсию, чтоб ты знал, что тут где и не бегал каждый раз с глупыми вопросами, - весело поприветствовала она меня. Я кивнул и поспешил за ней.- Тут кафе большое было еще с советских времен. Потом открыли в конце 80-х кооперативный ресторан. В 90-е это было самое крутое в городе место. Сейчас у нас на первом этаже посадка на 200 человек без летника и на летнике еще 50. Но хозяин, Михаил Евгеньевич, год назад выкупил второй этаж и правое крыло здания. И теперь у нас будут на втором этаже банкетные залы и сцена для артистов общей посадкой еще на 500-600 человек. Со всеми этими перестройками кухню теперь тоже на второй этаж перевели, оборудование новое закупили - отличное. Ну и люди конечно нужны, одних заготовщиков двое планируется. Ты пока один начнешь, на графике 6/1, а там мы тебе напарника подберем и будете 2 через 2 работать, - тараторила Василиса, на ходу попутно дергая все двери по пути. - Я сама тут шеф недавно, раньше была су-шеф кондитер, а шефом немец был Отто, но они с владельцем поцапались из-за денег, вот он обратно в Германию и свалил. Учет и так весь на мне был, графики-шмафики, технологички, журналы и прочая стенография. Вот меня Евгенич шефом и поставил, теперь тут всем раздаю кебаб-люлей. Я-то шефом раньше работала, только то кондитерская была, на 20 столиков и поваров всего три девочки, зато уж мы там давали... (на определенном моменте я перестал успевать усваивать лавину информации и сосредоточился на осмотре помещений). По причине врожденного скупердяйства в ресторанах я бывал редко, а уж такого уровня вообще никогда. Мне бросилась в глаза излишняя вычурность интерьеров, золоченая лепнина, хрустальные люстры, алые портьеры и прочее. Экскурсия закончилась так же неожиданно, как и началась. Мы скользнули в неприметную дверь и оказались на кухне. Василиса подвела меня к стене, на которой висела доска с метательными ножами. На ней было приколото несколько листов А4. Василиса заговорила заметно серьезней:- Твой день должен начинаться здесь. Это доска банкетов, сюда админы вешают предзаказы на 2-3 дня вперед. Но уж если что-то действительно грандиозное, то и за 2 недели могут повесить. Подходишь, внимательно читаешь и потом на рабочее место.- А я думал, вы тут в метании ножей упражняетесь.- Ты дебил, что ли? Кто же опасными предметами на кухне бросается? Ладно, дураков можно и новых нанять, а если парик разобьете, кто мне новый купит? Это для антуражу просто, не знаю, кто придумал, я когда устраивалась, она уже висела.- Понятно.- Знаешь, какой у повара главный инструмент?- Нож! Я свои взял, у меня с рынка самодельные, таких нигде нет.- Главный инструмент повара - записная книжка! Что не записано - того не было. Записная книжка есть?- Нету.- Ты Ломоносов, что ли, все так запоминать? На, держи, - и Василиса протянула мне толстый блокнот в твердом переплете.- Записывай все что сделаешь. Окорок с кости выкатил, кости, мясо взвесил - запиши. Лося почистил – взвесил-записал. Заготовок наделал, посчитал-записал. И так всё, чтоб порядок был! Пошли к тебе в чулан. Мы пошли в угол кухни, где был небольшой закуток, отгороженный с одной стороны кирпичной перегородкой облицованной кафелем, а с другой - занавеской из толстой пленки (примерно такой, как в душе, только потолще и непрозрачной). Из оборудования в "мясном цехе" были два железных стола, мясорубка, вакуматор, пара холодильников, колода и какая-то непонятная фигня, еще запакованная в целлофан (чем-то напоминающая самогонный аппарат). - Раньше у нас еще пила ленточная была. Пока два придурка, Костя с Лехой у неё движок не спалили. Теперь вот мучаются, рубят молотком и топориком.- Это как?- Берут этот топорик - Василиса сняла с магнита плоский кулинарный топорик, весь в сколах и зазубринах - ставят по месту, а потом вон тем молотком долбашат сверху пока отрубят. Повезло еще им, что у нас позиций на кости немного и большинство с мясокомбината в разделке приходит.- А большим топором раз махнуть не проще?- Вот ты и будешь этим заниматься, на то и мясник. Пилу новую купят, но не в этом месяце точно. У тебя есть топор?- Есть, но сегодня не взял. Как-то стрёмно его по городу без дела таскать.- Вот завтра и принеси, только вымой хорошенько. Теперь давай о твоих обязанностях поговорим. Ты знаешь, как ресторан работает?- Ну клиент заказывает, официант записывает, передает на кухню, там готовят, отдают официанту, он несет клиенту, тот ест и платит деньги.- Клиент это в борделе, в ресторане гость!- Ну, вы тут прям как моряки, не плаваете, а ходите! И что?- Ага, пошути мне тут. Официанты уже давно никакие записульки на кухню не носят, пробивают через систему заказов в терминале, а у поваров тут чек из специального принтера вылезает, где записано, чего и сколько готовить, а если официант не дебил, еще и в каком порядке по времени. Ну, например, в заказе есть суп и свиные ребрышки. Может быть, пришли два человека и один будет суп, а второй ребрышки. Тогда их надо одновременно подавать. А может быть, человек один, сначала будет суп, а потом ребрышки. И тогда ребрышки нужно отдавать позже супа, иначе остынут.- Сложно, блин.- Ну да, тут тебе не шоу Гордона Рамзи! Ну да ладно, это тебя пока мало касается. Из чего повара готовят?- Из продуктов надеюсь? - Из заготовок. Большинство блюд готовится заметно дольше, чем гость сможет выдержать. Конечно, если он заказал омлет, можно его и сразу подать.А вот если рульку свиную? Или ребрышки те же. Если они заранее не промаринованы или сварены, сколько их жарить будешь?- До фига, рульку особенно.- То-то же. Так вот, дорогой, заготовки - твоя главная забота! Раньше у нас их тут делали все вместе, пока заказов нет ну или выделяли одного "дежурного" в смене, который этим занимался. А теперь вот объемы выросли, особенно на банкеты, и мы уже не справляемся. А нет заготовок и кухня остановится и все по бороде пойдет.- Я понял, постараюсь не подвести. Что сейчас делать? - Сейчас поставщики приедут, пойдешь - поможешь разгрузить. Ребята покажут, куда разложить все в холодильные камеры, там стеллажи подписаны. А потом Серега су-шеф тебе даст задания, мне некогда сейчас.- А меню где можно взять? Мне же надо его изучить?- Незачем, сейчас начнем проработки нового меню и все старое менять будем. Будешь пока по прямым указаниям работать, моим и су-шефов. А пока хватит болтать, дуй вниз на приемку.После этого диалога я как-то сразу и с головой погрузился в работу. Началось все с чистки рыбы. Кроме семги, которую тут ласково называли "лось", поставщик привез сибас, дорадо, радужную форель и судака. На четвертом часу, исколов все пальцы о судака и вымазавшись в чешую с ног до головы, я подумал, что работа грузчика не так уж плоха. Тем более что ящики с рыбой приходилось таскать тоже мне. Особенно сложным оказалось выдергивать из рыбы все кости, там, где нельзя было это сделать ножом, приходилось дергать по одной пинцетом. С коллективом я толком не познакомился, только с Серегой су-шефом (высокий парень с короткой бородкой клинышком). Он был несколько высокомерен и общался со мной как со школьником, хотя я был старше его лет на 5. Он помог мне снять филе с "лося" и сказал нарезать его на кусочки в промежутке 180-190 гр. Это оказалось трудным делом, я все время промахивался и в итоге килограмма два точно запорол на обрезки. Серега сказал, что не страшно, пустим на тар-тар или мусс, но если будет повторяться, то я куплю все, что испортил по себестоимости. Я подумал, что так и в минус можно отработать. Вслед за рыбой притащили два мешка свиных ушей, их надлежало тщательно вымыть, обрезать остаток слухового прохода и обжечь кулинарной горелкой остатки щетины. Это занятие оказалось столь же нудным и муторным. Плюс ко всему я почувствовал серьезный голод, который усиливался аппетитными ароматами из горячего цеха. Выглянув из "чулана", я выловил Василису, носившуюся по кухне, как кусок натрия по луже, и спросил:- А как насчет пожрать?- Служебка уже была, меньше клювом надо щелкать, там уже офики порезвились, ничего не осталось, наверно. Иди к раздевалке, там справа у нас типа столовая, я сейчас тебе соображу чего-нибудь. "Хорошее у них тут к новым сотрудникам отношение, на обед забыли позвать"- подумал я и побрел в столовую. Вскоре туда явилась Василиса с большой тарелкой, наполненной разнообразными кусочками еды. -Держи - остатки с проработки блюд, элитный обед! Где ты за раз поешь, стейк, креветки, лося и шашлык? - улыбнулась она, протягивая тарелку.Выглядело это как объедки для свиней, но на вкус довольно неплохо, во всяком случае необычно. Описывать дальнейший день в подробностях незачем, это была тяжелая и монотонная работа. Никакого особого обучения не было, су-шеф Серега показывал, что нужно делать, ничего толком не объясняя, а я повторял за ним. С каждой минутой я все больше разочаровывался в своем выборе.Наконец уже вечером (глянув на часы, я заметил, что работаю уже почти 13 часов), когда я закончил крутить фарш, в чулан вошла Василиса.- Ты молодец, - сказала она,- Я не думала, что ты справишься так хорошо. Давай мой цех и можешь быть свободен. Завтра приноси все документы, зам. директора тебя оформит. Неожиданно Василиса замолкла, скользнула ко мне и приобняла за шею. Прильнув к моему уху, она ласково прошептала:- Мясник, а ты подмышки бреешь?От неожиданности я выронил мусат и промямлил:- Н-нет... Василиса резко дернула меня за воротник и буквально ткнула носом в емкость с фаршем.- ЗА ТО ЕСЛИ ТЫ, БИЛЯТЬ, К ЗАВТРЕШНЕМУ ДНЮ РУКИ ПО ПЛЕЧИ НЕ ПОБРЕЕШЬ, Я ТЕБЯ САМА ГОРЕЛКОЙ КАК УШИ СВИНЫЕ ОБСМАЛЮ! - заорала она и достала из емкости пару коротких черных волос, которые, несомненно, принадлежали мне. Дома ночью, заваривая доширак, я подумал, что уже давно у меня так сильно не расходились ожидание и реальность. Возвращаться в ресторан не хотелось, болели исколотые и поцарапанные пальцы, но деньги по-прежнему были нужны катастрофически…Глава третья. Из грязи в князи…Прошел еще день и я начал потихоньку осваиваться в ресторане, куда меня взяли работать мясником-заготовщиком. Я приходил на работу и начинал с того, что читал записку, оставленную в мясном цеху. Она была написана красивым почерком шеф-повара Василисы. В них довольно подробно описывалось, какой продукт взять и что с ним нужно сделать. Надо отметить, что рабочий день у меня начинался с 9, а остальные повара приходили к 10-11 (они сами там как-то делились, в зависимости от того, кто остается до закрытия). Сегодня на работу вышла другая смена, и у них су-шефом оказался невероятно интересный человек по прозвищу Сол. Это был крепкий мужик лет около 60, невысокого роста и почти такой же ширины. Из-за огромного живота казалось, что он не идет, а катится, как шар. Поперек живота он носил широченный кожаный пояс, напоминающий чемпионские пояса боксеров, только без металлических украшений. Все это, вместе с совершенно лысой головой и невероятно густыми бровями, придавало его облику сходство с трактирщиком из какой-нибудь фэнтези саги. Фактически он работал мангальщиком, но на мангале бывал только вечером, днем там заправлял его помощник Жорик, а вечером "когда уважаемые люди в ресторан ходят" Сол сам становился к жаровне.Придя в первый день своей смены в мясной чулан, он представился так:- Я Хачатур Амбарцумович, но ты имя чем мое коверкать, зови меня лучше Сол, меня все тут так зовут.- Почему так?- Сокращение от Солёный. Я тридцать лет коком по морям болтался, так просолился, что теперь в руку люля возьму, а она солёная уже. Потом расскажу, хочешь?- Да, конечно, интересно.- Баранину привезли уже? - Да, в камере висит.- Отлично, разделывать умеешь?- Да, я на рынке мясником работал.- А ну сюда тащи, погляжу рубать будешь как, посижу тут пока. - Сол выглянул из цеха и крикнул кому-то из поваров: - Леха, в столовую ну-ка быстро сгоняй и стул мне в мясной принеси. С этой минуты и до вечера у меня в цеху появился живой радиоприемник. Сол развалился на стуле с чашкой чая и говорил практически без умолку. Мне трудно передать особенности его колоритного говора, это как если бы одесский еврей из анекдотов применял построения фраз учителя Йоды из "Звездных Войн". Его морские истории были обширны и невероятны и слушать их было одно удовольствие. Попутно он излагал подробную историю ресторана со стародавних времен, выдавал довольно едкие и подробные характеристики на всех поваров, официантов, админов и уборщиц. Кроме этого, Сол жаловался, что молодежь его не уважает и никогда не слушает, и радовался, что наконец появился мясник, который нормально вырубит ему корейку, "рукожопы не то что эти". - Повар должен находчивый быть, – делился мудростью Сол. - Вот такой случай, например, помню. Проходил в нашем городе джазовый фестиваль. И по его окончании был запланирован банкет, с катанием на теплоходе по реке. В качестве почетных гостей были приглашены два американских джазмена, которые были "гвоздем программы" на фестивале. И вот за полчаса до отплытия приезжают дорогие иностранные гости - каждый со своим ансамблем и со всеми помощниками. Получается еще + 50 голодных негров, про которых организаторы банкета совсем не подумали. Они-то считали, что приедут на банкет только "звезды", а те решили, что их музыканты тоже банкета достойны. Администратор заметался - дополнительные места и посуду организовать можно, но чем их всех кормить? Выручил шеф-повар, снарядил двух поваров в ближайший супермаркет с наказом купить 30 кг самых дорогих пельменей и сырного майонеза к ним. Дальше, для дорогих музыкантов на верхней палубе был организован специальный "Ужин аля Рюс" от шеф-повара. Пельмени подали с салатом и украшениями - гости были в восторге. Я терпеливо слушал, за его рассказами время пролетало незаметно и весело. Он рассказал, что он старый друг владельца, Михаила Евгеньевича, работает просто, чтобы дома не сидеть и потому, что Миша попросил. Шефом быть не хочет из-за бумажек и прочей херомантии, зарплаты у него и так больше, чем у директора и вообще. Про владельца он рассказал, что у того в городе несколько крупных предприятий, а ресторан он держит "уважения ради", чтобы все "важные люди" справляли свои свадьбы и юбилеи именно у него (часто эти люди расплачивались непонятно как, и ресторан нередко работал в минус, но владельца это не волновало). С этим было связано и увеличение общей посадки до 800 человек и полнейший хаос, который творился в банкетном меню. Евгенич требовал, чтобы важным заказчикам банкетов ни в чем не отказывали, если они захотят фаршированных черной икрой осетров, то раз и два, чтоб был готов! И пофиг, что их в меню никогда не было, и блюдо никто не прорабатывал. Именно из-за этих требований уволился немец Отто (бывший шеф-повар) - "в целом толковый, но мангальщик херовый". Также он поведал о тянувшейся в коллективе холодной войне между шефом Василисой и старшим администратором Еленой. Когда уволился Отто, Елена хотела, чтобы шеф-поваром стал её муж, работавший шефом в другом ресторане, но владелец решил иначе. С тех пор Елена всячески старается подставить Василису, и кое-кто из поваров её, возможно, поддерживает. На шестом часу монолога Сола я понял, почему в коллективе его не любят. Кроме бесконечных словесных излияний, он был большой любитель подержаться за женские прелести. Что он с успехом демонстрировал на всех женщинах, оказывавшихся в зоне досягаемости, сопровождая действия сочными комментариями. Видимо, дружба с хозяином обеспечивала ему некоторую вседозволенность и женская часть коллектива просто старалась держаться от него подальше. Василиса не являлась исключением и за все время только раз заглянула ко мне, тут же получила от Сола звонкий шлепок по попе и совет "замуж выйти и чтобы муж кормил и любил, а то худая совсем". Чуть позже выяснилось, что эта его грубость имела для меня весьма неприятные последствия.Дело в том, что чуть раньше прихода Сола я, как и было написано в записке с заданиями, сделал 30 котлет для бургеров. Это было новое блюдо, которое недавно проработали для "молодежного меню". Подразумевалось, что бургер будет "разорви хлебало" и поэтому котлеты были по 250 гр. в сыром виде. К сожалению, я не обратил внимания на приписку о том, что фарш надо крутить с обжаренным луком, и помолол как дома - с сырым. За несколько часов, которые котлеты провели в холодильнике под пленкой, фарш приобрел характерный зеленовато-землистый оттенок (мясо было не испорчено и вполне съедобно, просто сырой лук дал такой эффект). Однако подавать такую котлету гостям было категорически нельзя. Из-за присутствия Сола Василиса не заглянула вовремя в холодильник и мой "косяк" выяснился только когда пробили заказ на 4 бургера. Василиса была страшно разгневана и потребовала, чтобы я сделал новый фарш. Но тут выяснилась следующая проблема: по меню котлета должна быть чисто говяжей, поэтому специально для неё заказали говяжьего жира весь запас которого я и похоронил благополучно в своих котлетах. Василиса вызвала официанта и попросила передать гостям, что бургеров не будет. Вскоре после ухода официанта на кухню ворвалась высокая девушка с длинными черными волосами в строгом брючном костюме и начала орать на Василису:- Что значит нет бургеров? Почему их в стоп-листе не было? Это новое меню! Это личные гости Михаила Евгеньевича, его партнеры по бизнесу из Азербайджана. Делай теперь как хочешь!Я стоял и думал, что мой поварской путь закончился, не успев начаться. Но тут в мясной цех вкатился Сол, держа в руках гастроемкость с салом. - Крути быстрей, пока не заметил никто, так они еще лучше получатся. Подумаешь, святые, свинину им нельзя. Сейчас ко мне халдей притащился и требовал, чтобы я отдельные угли разжег, когда баранину им жарить буду, чтобы даже дыма от свинины рядом с их шашлыком не было! - презрительно сообщил он, добавив пару отборных ругательств.Я быстро взялся за дело, а Сол направился к Василисе, сграбастал её в объятья и что-то зашептал на ухо, та согласно кивала, а потом крикнула в горячий цех: - Хватай в мясном котлеты и четыре бургера, срочно!Сработали мы быстро и бургеры отдали почти без задержки. Минут через сорок черноволосая девушка вновь показалась на кухне (Сол пояснил, что это была та самая администратор Лена, о которой сказано выше).- Там гости требует повара, который бургеры делал! - злорадно процедила Лена.- Видимо, у них вопросы возникли.Василиса повернулась ко мне:- Твой косяк, ты и иди. Я за тебя получать не намерена, а горячники тут не причем.- Но это Сол предложил! - Ага, пусти его пообщаться, он из Баку родом, беженец, азербайджанцев на дух не переносит, дело поножовщиной закончится.- Но я не могу в таком виде, - я показал рукой на свой замызганный за рабочую смену халат. - Как я в зал выйду?- Пошли в мой кабинет, там у меня от Отто китель с колпаком остались, он не стал забирать из-за того, что там название ресторана вышито, тебе должны подойти.В кабинете я надел на себя белоснежный китель и колпак. Китель был слегка маловат и сидел довольно натянуто (Отто был явно поуже в плечах), но выбирать не приходилось.- Иди, - напутствовала Василиса, - Если что, вали все на случайность, что блюдо новое, придумай что-нибудь.Я вышел в зал, и только тогда до меня дошло, что на кителе золотой нитью вышито большими буквами "ШЕФ-ПОВАР". Вот это карьерный взлет, подумал я и поплелся за официантом. На летней веранде за большим столом сидело семеро мужчин, трое постарше и четверо молодых. При моем приближении один из молодых встал и пошел навстречу. - Слушай, Шеф! Какой вкусный бургер у тебя! Я в Америке был в Нью-Йорке, в Лос-Анджелесе, там бургеры фигня по сравнению с твоими. Такие сочные, вкусные, нам всем очень понравились. Вот возьми, друг! - С этими словами он протянул руку и сунул мне в ладонь несколько купюр.- Спасибо! Очень рад, что вам понравилось! Будем рады видеть вас в гостях... - промямлил я – Извините, мне надо идти, еще много блюд там... на кухне...- Конечно! Иди, удачи тебе!Я вернулся в цех весьма довольный полученным гонораром в 3200 рублей. Тут я застал Василису, которая вытащила половину заготовок из холодильника и собиралась, видимо, распекать меня за плохую работу.- Ну что?- Все отлично, хотели поблагодарить по-братски.- Отлично значит? Ты что же это делаешь? Я тебе как написала в записке корейку зачистить? Это что такое? - С этими словами Василиса схватила нож и попыталась подрезать неаккуратно оставленную мной на корейке фасцию. На её беду в руку ей попался один из моих самодельных ножей. Его мне сделал отец, еще когда я учился в универе. Характерной особенностью этого ножа был переход от лезвия к рукоятке без упора. Сделано это было намеренно, чтобы нож ни в коем случае нельзя было отнести к холодному оружию. Обратной стороной подобной конструкции стало то, что им было очень легко порезаться, особенно с непривычки. Такое неоднократно случалось во время работы на рынке, и я даже дал ножу имя, как легендарному мечу - "Пьющий кровь". Василиса тоже стала его жертвой, вскрикнула и выронила нож, у неё была глубоко рассечена кожа на второй фаланге указательного и среднего пальцев. Было довольно много крови, остановить её удалось, только перетянув пальцы у основания жгутом из резиновой перчатки. Я услышал множество живописных выражений о себе, пока накладывал повязку и основательно вымазал в крови китель бывшего шефа. Неожиданно Василиса смягчила тон:- Спасибо, извини, что сорвалась, – устало сказала она – Это новое меню мне все нервы истрепало, и я терпеть не могу общаться с друзьями владельца. Можешь китель забрать себе, он на тебе смотрится очень внушительно. Только на работу не надо таскать, купи себе лучше черного цвета.- Тебе бы в травмпункт надо, при таких ранах прививка от столбняка не помешает.- Забей, ничего не будет, не в первый раз режусь. Все же лучше, чем ожог. – Василиса протянула мне руку, показывая большой шрам от ожога.В эту секунду я поразился, насколько грубыми и неженственными были её руки, с короткими ногтями без следов лака, сухой кожей и следами травм. И насколько они отличались от изящных пальчиков моих подруг, мелькавших на фото в ленте соцсетей…По дороге я задумался, возможно, я действительно переоценил свои силы. Пока все получалось довольно плохо, большинство полуфабрикатов были кривыми и неаккуратными, а делал я их слишком долго. Зато я сегодня незаслуженно почувствовал, что такое быть шеф-поваром и это было чертовски приятное чувство!

    Anecdotof.net / 6 ч. 14 мин. назад далее
  • Ты очень хорошаТы очень хороша

    Ты очень хороша в постели, но есть одно "но", которое стоит после "брев".

    WebПарк / 6 ч. 16 мин. назад
  • Традиционное купание купание японцев в холодной водеТрадиционное купание купание японцев в холодной воде

    Раз в год во 2-ое воскресенье января во дворе собора Teppozu Inari в Токио проходит традиционное купание купание в холодной воде. В мероприятии участвовали приблизительно 100 человек. Мужчины только в набедренных повязках “fundoshi”, а дамы в тонких кимоно, молились в бассейне с плавающими кубами льда о благословлении и здоровье в Новом году.

    bigmir)net / 13 ч. 59 мин. назад далее
  • Лучшие парикмахеры Великобритании собираются на конкурсЛучшие парикмахеры Великобритании собираются на конкурс

    Одни из лучших парикмахеров Великобритании соберутся на конкурс, чтобы выявить самого наилучшего и креативного. Они будут делать прически на разные темы, а оценивать творения из волос будет жюри, которое состоит из популярного стилиста и парикмахера. И хоть шоу стартует только 25 января, уже появились фотоснимки, по которым приблизительно можно понять, чего ожидать от конкурса.

    bigmir)net / 13 ч. 59 мин. назад далее
  • Самая привлекательная водительница велорикши в ПекинеСамая привлекательная водительница велорикши в Пекине

    Девушка в Китае, имя которой не называется, устроилась на работу велорикшей у озера Хоухай, в Пекине, невзирая на то, что ранее обучалась в США, Италии и Англии. Мотивы девушки неизвестны, но судя по солнечной улыбке на ее лице, которая согревает всех прохожих, она на судьбу не сетует.

    bigmir)net / 13 ч. 59 мин. назад
  • Забавные комментарии из социальных сетейЗабавные комментарии из социальных сетей

    Свежая подборка прикольных комментариев из разных социальных сетей.

    bigmir)net / 13 ч. 59 мин. назад
  • Прикольные надписи и объявленияПрикольные надписи и объявления

    Очередная подборка забавных надписей и объявлений

    bigmir)net / 13 ч. 59 мин. назад
  • Переселенцы из аварийного жилья загадили новостройкиПереселенцы из аварийного жилья загадили новостройки

    Всего несколько недель назад в Братске переселили людей из непригодных для проживания помещений в современные новостройки. Однако люди, вероятно, так привыкли жить в грязище, что понемногу, что потихоньку засирают новоё жильё. В подъездах много мусора, окурков, стенки расписаны и повсюду видны следы вандализма.

    bigmir)net / 13 ч. 59 мин. назад
  • Подборка фото-приколов (есть старые)Подборка фото-приколов (есть старые)

    Анекдот.ru / 15 ч. 25 мин. назад
  • 20 новых фото-приколов 20 новых фото-приколов

    15 новых ФОТО-приколов:

    Анекдот.ru / 15 ч. 25 мин. назад
  • 15 свежих анекдотов 15 свежих анекдотов

    1. Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой [продолжение] 2. Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную [продолжение] 3. Шеф фирмы говорит помощнику:— Вызови мою машину.Помощник секретарю:— Вызови Мерседес шефу.Секретарь диспетчеру [продолжение] И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

    Анекдот.ru / 15 ч. 25 мин. назад далее
  • 16 новых видео-роликов 16 новых видео-роликов

    10 новых ВИДЕО-роликов: НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН Весёлый и стёбный ролик для игры Небеса и конкурса "НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН" 02:43 Марш оперативников Как опера видят свою работу 02:19 Mata na lola 5-6 partie 3 théâtre congolais 34:26 Папа волнуется за дочь юмор, юмор, юмор 06:20 Армейская подготовка Санта Клаусов ! Самое смешное видео ! ManiaShop - революционный Интернет-Магазин 21 века ! Акция ! Бесплатная доставка при предоплате по 02:09 Mata na lola 5-6 partie 2 théâtre congolais 37:37 Nzela ya turquie 5-6 partie 1 théâtre congolais 37:08 Бросок на 50. 000$ 3smiles /Три смайла - позитивный сайт ! Юмор и приколы каждый день ! 01:13 Не будь как все 3smiles /Три смайла - позитивный сайт ! Юмор и приколы каждый день ! 01:15 Завели с толкача 3smiles /Три смайла - позитивный сайт ! Юмор и приколы каждый день ! 00:43

    Анекдот.ru / 15 ч. 25 мин. назад далее
  • ещё новости
  • 10 новых прикольных историй 10 новых прикольных историй

    1. Рассказ моего друга Пети. "Живу я в Петропавловске Камчатском. Встал утром, посмотрел в окно(5й этаж). Дом напротив завалило снегом по 3й этаж. Двери из подъездов открываются наружу. Вышел с пепельницей на площадку, стою курю. Выходит соседка Зинка. Говорит , ты чего тут куришь, не знаешь, что в Думе [продолжение] 2. Трактор ушел под лед на реке Лена в Иркутской области. Он пытался вызволить автокран, который ранее тоже утонул в стремлении достать провалившийся еще раньше бензовоз [продолжение] 3. Вам приходилось испытывать чувство голода? Ладно, когда за окном лихие 90-е и деваться некуда. Гораздо труднее, когда ешь-не хочу, но напольные весы стали вашим личным врагом. Борьбу с лишним весом я начал внезапно, когда обнаружил, что не могу застегнуть самые просторные штаны. Почитал таблицу [продолжение] И еще 10 свежайших историй! Заходите!

    Анекдот.ru / 15 ч. 25 мин. назад далее
  • 12 новых карикатур 12 новых карикатур

    Анекдот.ru / 15 ч. 25 мин. назад
  • Задача дня Задача дня

    Трое друзей играли между собой в шашки. Каждый из них сыграл по две партии. Сколько всего партий было сыграно? Правильный ответ в Понедельник!

    Анекдот.ru / 15 ч. 25 мин. назад
  • Жалкие двуногие без крыльев, сдавайтесь!Жалкие двуногие без крыльев, сдавайтесь!

    Размер файла: 17.54 МбПродолжительность: 01:33

    Anecdotof.net / 15 ч. 50 мин. назад
  • Люди Х среди насЛюди Х среди нас

    Люди Х среди нас. Кто-то имеет супер силу, кто-то — супер ум. А кто-то умеет супер обос**ть все настроение ко всем х**м на весь, с**а, день.

    WebПарк / 16 ч. 1 мин. назад
  • В окна новых поездов столичного метро хотят вмонтировать экраныВ окна новых поездов столичного метро хотят вмонтировать экраны

    В стекла вагонов новых поездов столичного метро планируют вмонтировать информационные экраны. Разработкой проекта занимается ЗАО «Трансмашхолдинг».«Конкретная технология пока не выбрана, потому что их множество: начиная с проекции информации на стекло, заканчивая интеграцией экранов в сами стекла», — рассказал директор по развитию городского транспорта «Трансмашхолдинга» Андрей Васильев.Он отметил, что на такие экраны можно будет проецировать улицы города, под которыми проезжает вагон. «Можно разбавить это какой-то справочной информацией о магазинах и ресторанах или исторической справочной информацией», — заключил Васильев. viaЗЫ: ага... и будут по ним крутить рекламу постоянно...

    Anecdotof.net / 16 ч. 2 мин. назад далее
  • Подборка картинок. Вечерний выпуск (54 фото)Подборка картинок. Вечерний выпуск (54 фото)

    Здесь находится дневной выпуск картинок.Трынделка сегодня ЗДЕСЬ

    ЯПлакалъ / 17 ч. 1 мин. назад
  • Демотиваторы (30 фото)Демотиваторы (30 фото)

    Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

    ЯПлакалъ / 17 ч. 1 мин. назад
  • Классные гифки (25 гифок)Классные гифки (25 гифок)

    ЯПлакалъ / 17 ч. 2 мин. назад
  • Если злобный человек Если злобный человек

    Если злобный человек кинул злобное вам слово,вы с добром ему в ответку киньте добренький топор

    WebПарк / 17 ч. 2 мин. назад
  • Бездомные КалифорнииБездомные Калифорнии

    В американском штате Калифорния очень остро стоит проблема бездомных, и наглядным тому примером служит это видео.

    ЯПлакалъ / 17 ч. 15 мин. назад
  • Чтобы избежать ненужных Чтобы избежать ненужных

    Чтобы избежать ненужных переживаний, просто в любой непонятной ситуации повторяй про себя мантру: «Меня это е**ть не должно». Всегда помогает.

    WebПарк / 18 ч. 3 мин. назад
  • Тест: если при просмотреТест: если при просмотре

    Тест: если при просмотре фильма"Профессионал" в конце фильма — там, где героя Ж-П. Бельмондо расстреливают из автомата — вы не вытирали тайком слезы, то вы — бездушная скотина!

    WebПарк / 19 ч. 5 мин. назад
  • В России очень многоВ России очень много

    В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания — Почта России.

    WebПарк / 20 ч. 6 мин. назад
  • Если у вас в стране естьЕсли у вас в стране есть

    Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию — и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

    WebПарк / 21 ч. 7 мин. назад
  • Это откуда такой запах?Это откуда такой запах?

    — Это откуда такой запах?— Да это сосед слева курицу жарит.— А... А звуки эти странные, стоны? Откуда?— А это сосед справа, тоже... Курицу жарит...

    WebПарк / 22 ч. 8 мин. назад
  • Чиновники Подмосковья будут ездить на мерседесах за 7 млн рублей за счет бюджетаЧиновники Подмосковья будут ездить на мерседесах за 7 млн рублей за счет бюджета

    У меня хорошая память и я помню, как в 2012 году Путин раздавал свои предвыборные обещания в СМИ. Одним из таких обещаний было рассматривать в ГосДуме инициативы граждан, собравшие более ста тысяч подписей в интернете (статья «Демократия и качество государства»).Уже после выборов был создан сайт Российской гражданской инициативы, на котором предполагалось создавать народные петиции и собирать под ними верифицированные подписи граждан. Такие инициативы в последующем должны были стать законами.Первой прошедшей барьер инициативой был законопроект ФБК по ограничению закупки люксовых автомобилей для чиновников:

    Anecdotof.net / 22 ч. 33 мин. назад далее
  • Однажды старый кот повстречалОднажды старый кот повстречал

    Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.— Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.Старый кот улыбнулся и сказал:— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?— Что? — с удивлением спросил котенок.— Я заметил, что, куда бы я ни шел, мой хвост везде идет со мной.

    WebПарк / 23 ч. 10 мин. назад далее
  • В очереди к гельминтологуВ очереди к гельминтологу

    В очереди к гельминтологу:— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?— А вы не из Общества Защиты Животных?— Нет.— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

    WebПарк / 1 д. 0 ч. 11 мин. назад
  • Спасли лося из ледяного пленаСпасли лося из ледяного плена

    Размер файла: 9.49 МбПродолжительность: 01:47

    Anecdotof.net / 1 д. 0 ч. 15 мин. назад
  • О рыбалке на Новой землеО рыбалке на Новой земле

    Глава 1Долго сомневался-стоит ли писать о далеком прошлом на уважаемом ресурсе с требовательной публикой и 45см авторитетами, но последняя тема которую прочитал про рыбалку подвигла взяться за клавиши.Я про тнашу традиционную для Новоземельцев забаву- подледную рыбалку.Сразу скажу-не рыбак,не любитель-просто развлечений на острове в Арктике было немного-летом в июне(10-12 обычно)-охота, весной когда лёд на Рогачевском заливе всплывет(примерно в это же время ,что и охота)-рыбалка.Постараюсь проиллюстрировать фотографиями архивными-своими и чужими(моих друзей).Итак,накоплены отгулы,погода позволяет-иначе выход запрещен(например ветра в 15м/сек было достаточно чтоб адмирал не выпускал никого из гарнизона губы Белушьей, экипировка подготовлена,собрана в рюкзак,дух моральный на высоком уровне-в путь!Я работал обычным гражданским инженером( нач смены цеха)-это к тому,что транспорт у нас был только Урал для доставки персонала смены на работу,обратно и по некоторым делам.Для поездок по тундре и скальным грунтам нужна была ГТС-ка..т.е гусеничный тягач средний-военные только на них и летали по сопкам и между ними. Вещь отличная,особенно с печкой и хорошим брезентовым верхом.Мы на таких тоже перемещались-когда погода начинала портиться.

    Anecdotof.net / 1 д. 1 ч. 10 мин. назад далее
  • анекдоты про Мужчин и женщин: анекдоты про Мужчин и женщин:

    - Семен Маркович, шо мне делать? Моя Циля хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… - А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую - никто вам с нею не поможет…

    Бяки.нет / 1 д. 2 ч. 16 мин. назад
  • анекдоты про Политиков: анекдоты про Политиков:

    Сидят двое заключенных на россии в тюрьме, один другого спвает: — Тебя за что посадили? — Я создал комикс, где написал, что наш президент — . — И по какой статье — хулиганство или экстремизм? — Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

    Бяки.нет / 1 д. 3 ч. 9 мин. назад
  • анекдоты про Новых русских: анекдоты про Новых русских:

    — Дедушка, дедушка, а за что тебя путин орденом наградил, когда ты служил в ФСБ? Неужели, ты ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага? — Нет, внучек. Я служил в самом главном, самом секретном подразделении ФСБ... Я, внучёк, на Олимпиаде в Сочи по секретному заданию путина спортсменам в пробирки ссал!

    Бяки.нет / 1 д. 4 ч. 4 мин. назад далее
  • Невидимое препятствиеНевидимое препятствие

    Гиф под катом 7.71 Мбvia zv0nkiy

    Anecdotof.net / 1 д. 4 ч. 11 мин. назад
  • Девушки в шортах великолепныДевушки в шортах великолепны

    С мыслями о лете 50 картинок

    Anecdotof.net / 1 д. 6 ч. 41 мин. назад
  • Диагностика автомобиляДиагностика автомобиля

    Anecdotof.net / 1 д. 6 ч. 43 мин. назад
  • Трафик PornHub с Гавайев резко упал во время ракетной угрозы. А потом превысил норму в полтора разаТрафик PornHub с Гавайев резко упал во время ракетной угрозы. А потом превысил норму в полтора раза

    Крупнейший порносайт мира PornHub проанализировал трафик с Гавайских островов утром 13 января, когда местные жители получили на телефоны ложные сообщения о ракетном ударе. В графике есть два сильных отклонения от среднего количества просмотров в это время.Первое отклонение совпадает по времени с получением уведомления о ракетном ударе. Сообщение пришло на телефоны в 8:07 утра, и с этого момента трафик на порносайт начал резко снижаться. Пик падения посещаемости — на 77% меньше, чем обычно, — пришелся на 8:23.Примерно в 8:45 власти объявили, что тревога была ложной, и трафик порносайта начал восстанавливаться до обычного уровня. Но затем произошло неожиданное — количество просмотров продолжило расти! В 9:01 трафик на PornHub был на 48% выше обычногоvia Meduza

    Anecdotof.net / 1 д. 7 ч. 18 мин. назад далее
  • ФотоподборкаФотоподборка

    Очередная подборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных с разных источников.

    bigmir)net / 1 д. 13 ч. 57 мин. назад
  • Жадность от маркетологовЖадность от маркетологов

    Производители всевозможных товаров очень часто накалывают нас не без помощи упаковки особенного дизайна. Образцы хитростей, на какие они идут, вы увидите в данной увлекательной подборке.

    bigmir)net / 1 д. 13 ч. 57 мин. назад
  • Образец для подражанияОбразец для подражания

    Предлагаю посмотреть на то, как выглядит дом образцового быта в нашем понимании. Несмотря на то что образцового в данном доме совсем немного, на его стене гордо красуется прекрасная табличка. Надеемся на то, что это лишь временное явление и вскоре данная картина перестанет быть такой грустной.

    bigmir)net / 1 д. 13 ч. 57 мин. назад
  • ещё новости
  • В администрации Кировского района СПб похоронили телевизорВ администрации Кировского района СПб похоронили телевизор

    В помещении администрации Кировского района Санкт-Петербурга увидели телевизор, который был установлен на мраморной колонне с мраморным подиумом. Плиты были обнесены невысокой темной оградой, а поверх них лежали цветы. Почти всем это все напомнило могилу, и все-таки сами государственные служащие практически никакого сходства с могилой не увидели, заявив, что это лишь только украшение для информационного табло.

    bigmir)net / 1 д. 13 ч. 58 мин. назад далее
  • Странные и необычные изобретенияСтранные и необычные изобретения

    Разного рода необычные изобретения есть в неограниченном количестве, и все-таки по причине их низкой востребованности мы знакомы лишь только с маленькой их частью. Эта подборка даст возможность нам узнать несколько больше о о лишенных смысла девайсах.

    bigmir)net / 1 д. 13 ч. 58 мин. назад
  • Игрушки, которые лучше держать подальше от детишекИгрушки, которые лучше держать подальше от детишек

    Сегодняшний рынок детских игрушек представляет нам большущее обилие товаров, в числе которых встречаются и очень необычные экземпляры. Предлагаем посмотреть на игрушки, которые гораздо лучше держать подальше от детишек.

    bigmir)net / 1 д. 13 ч. 58 мин. назад
  • Подборка забавных фотоснимков из автосервисовПодборка забавных фотоснимков из автосервисов

    Для того, чтобы немного вас развлечь мы собрали для вас подборку фотоснимков, которые были сделаны в автосервисах, персоналу которых систематично доводится сталкиваться со необычными поломками и необычными их решениями.

    bigmir)net / 1 д. 13 ч. 58 мин. назад
  • Фраза дня по итогам голосования за 18 января 2018Фраза дня по итогам голосования за 18 января 2018

    Полупроводники сделали нашу жизнь полунастоящей.

    Флот.com / 1 д. 14 ч. 25 мин. назад
  • Анекдот дня по итогам голосования за 18 января 2018Анекдот дня по итогам голосования за 18 января 2018

    Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

    Флот.com / 1 д. 14 ч. 25 мин. назад
  • История дня по итогам голосования за 18 января 2018История дня по итогам голосования за 18 января 2018

    Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.— Как муж ушёл и началось.— Странно. Ушедшие мужья редко орут.— Да, он в Америке, мы не общаемся.— Кто же орёт?— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

    Флот.com / 1 д. 14 ч. 25 мин. назад далее
  • Сара говорит Науму:
— А теперСара говорит Науму: — А тепер

    Сара говорит Науму: — А теперь стих. — Какой стих, Сарочка? — Стих это глагол. Сел и стих.

    Демотивация / 1 д. 17 ч. 15 мин. назад
  • — Правильно ли я Вас понял, то— Правильно ли я Вас понял, то

    — Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова? — Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил Лысенко. — Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, — А как Вы объясните рождение девственниц?... В зале воцарилась гробовая тишина...

    Демотивация / 1 д. 17 ч. 20 мин. назад далее
  • Юзер печатает в поисковик: "СкЮзер печатает в поисковик: "Ск

    Юзер печатает в поисковик: "Скачать Тор" (Громкий стук в дверь) Юзер быстро допечатывает: "и Локи фанфики ДЖЕН" (Стук прекращается) "Смотри тут у меня!",— строго говорит голос из вентиляции.

    Демотивация / 1 д. 17 ч. 21 мин. назад
  • Люди встречаются, люди влюбляюЛюди встречаются, люди влюбляю

    Люди встречаются, люди влюбляются, женятся – так поется в известной песне. И если встреча и влюбленность являются подарком судьбы, то вот предложение стать мужем и женой делается только по воле и желанию человека. Мужчина решил, он все взвесил, он понял, что вот именно с этой девушкой хочет идти по жизни, а значит, пришло время сказать ей заветное «выходи за меня». Влюбленный мужчина хочет, чтобы его предложение произвело впечатление на возлюбленную и запомнилось на всю жизнь. Для этого-то и стоит поломать голову, раздумывая, как сделать обстановку романтичнее, в которой он скажет «будь моей женой».На сегодняшний день, благодаря интернету и фильмам, ничего изобретать не надо, только выбирай подходящую идею. Кольца предлагается прятать в еду и на дно бокала, надевать их на палец избраннице прилюдно, на борту самолета под аплодисменты пассажиров и уединенно в корзине воздушного шара. Поощряется брать экскурсионные туры по Санкт-Петербургу, Венеции или по другому романтичному городу и делать предложение в атмосфере, соответствующей моменту. Предлагается писать «выходи за меня» на асфальте, произносить их с экрана ноутбука посредством Ютуба, кричать с крыши, пропеть в караоке-баре при поддержке зевак – глаза разбегаются при таком изобилии идей! На чем остановить выбор? Тут нужно учитывать склад характера возлюбленной. Делать предложение руки с сердца по голливудскому сценарию, при участии толпы зевак, очень эффектно, но совершенно неприемлемо для интроверта. На даму неромантичную и скупую на эмоции вряд ли произведет эффект слащаво-мелодраматичный сценарий. Девушке эмоциональной и восторженной, наоборот, придется по вкусу предложение, окутанное лепестками роз и шампанского под аккомпанемент патетического монолога мужчины. Придется кстати и толпа зевак: будущая невеста почувствует себя героиней фильма, расплачется от умиления и ее «да» в кармане у кавалера. В целом же, чтобы не перегибать палку в ту иную сторону, чтобы не смазать эффект излишней романтичностью или напротив – сухостью, достаточно искренней, сказанной от всего сердца фразы «выходи за меня замуж» в нестандартной и нерутинной обстановке. Это может быть ужин в ресторане, прогулка по парку, замечательно было бы сделать предложение во время путешествия по прекрасному Санкт-Петербургу, этому русскому городу влюбленных. Прогулки по каналам на теплоходе, экскурсии по пригородам Петербурга, дворцы – вся эта волшебная обстановка как ничто располагает сказать в ответ растроганное «да».

    Демотивация / 1 д. 17 ч. 39 мин. назад далее
  • анекдоты про Ржевского: анекдоты про Ржевского:

    1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр, обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. — Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!

    Бяки.нет / 2 д. 19 ч. 40 мин. назад далее
  • анекдоты про Разное: анекдоты про Разное:

    Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.

    Бяки.нет / 2 д. 21 ч. 11 мин. назад
  • анекдоты про Наркоманов: анекдоты про Наркоманов:

    Наркоман, отобравший цветок у девочки: - Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!

    Бяки.нет / 2 д. 21 ч. 20 мин. назад
  • Зиновию Гердту одна из его женЗиновию Гердту одна из его жен

    Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то "нарушили", подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: "Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же. "А где вы видите руль?" Тот заглядывает руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердга, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно "Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!"

    Демотивация / 3 д. 2 ч. 41 мин. назад далее
  • 31 декабря:
-Мне четыре виска31 декабря: -Мне четыре виска

    31 декабря: -Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три. 2 января: -В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

    Демотивация / 4 д. 22 ч. 16 мин. назад
  • — Здравствуйте, это квартира П— Здравствуйте, это квартира П

    — Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

    Демотивация / 4 д. 22 ч. 18 мин. назад
  • Артисты новогодней программы ПАртисты новогодней программы П

    Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

    Демотивация / 4 д. 22 ч. 19 мин. назад
  • Когда ты будешь подниматься ввКогда ты будешь подниматься вв

    Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.

    Демотивация / 7 д. 19 ч. 25 мин. назад
  • Губернаторская елкаГубернаторская елка

    Anecdotof.net / 8 д. 2 ч. 40 мин. назад
  • Как–то раз ученики сидели с удКак–то раз ученики сидели с уд

    Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них: — Не клюёт? — Не клюёт, — со вздохом ответили ученики. — И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться хуйней и притащили сеть.

    Демотивация / 11 д. 2 ч. 50 мин. назад
  • Если жена в семье одна, то онаЕсли жена в семье одна, то она

    Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.

    Демотивация / 11 д. 2 ч. 51 мин. назад
  • — Ты что больше любишь пить: н— Ты что больше любишь пить: н

    — Ты что больше любишь пить: настойку или наливку? — Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку. — А если самообслуживание? — Тогда самогонку.

    Демотивация / 11 д. 2 ч. 51 мин. назад
  • — Ты достал уже стены сверлить— Ты достал уже стены сверлить

    — Ты достал уже стены сверлить днем и ночью. — Я полочку вешаю! — Восемь лет подряд? — Это уже вторая.

    Демотивация / 11 д. 2 ч. 52 мин. назад
  • Просто по дружески хочу всем нПросто по дружески хочу всем н

    Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

    Демотивация / 19 д. 3 ч. 42 мин. назад
  • Одноклассники негодуют по поводу плохих оценок за фотоОдноклассники негодуют по поводу плохих оценок за фото

    Реакция пользователей Одноклассников на низкие оценки их фотографий.:laughing:

    Анекдотов.net
  • Селфи в стиле НЮ ( 70 фото, 18+ )Селфи в стиле НЮ ( 70 фото, 18+ )

    Откровенные "себяшки" девушек из соцсетей:boobs:

    Анекдотов.net
  • Клубная чика перебрала с алкоголем ( 10 фото )Клубная чика перебрала с алкоголем ( 10 фото )

    А в клубе модном - все для народа: Заливши фары, танцуют пары, Винилы крутит здесь диск-жокэй. И нет отбою от блядей.:dance:

    Анекдотов.net
  • Смешные комментарии из социальных сетей ( 38 фото )Смешные комментарии из социальных сетей ( 38 фото )

    Подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.:laughing:

    Анекдотов.net
  • ещё новости
  • Обладательница самого большого бюста Ирэн Феррари (71 фото)Обладательница самого большого бюста Ирэн Феррари (71 фото)

    Обладательница самого большого искусственного бюста России - Ирэн Феррари.Ее внешность оценивается пластическими хирургами в миллионы, и при этом уже дважды ее грудь страдала во время трансатлантических перелетов на самолетах. Тогда она судилась дважды с авиакомпаниями из-за травмы груди, полученной во время полета. Ей пришлось менять пятикилограммовые имплантанты в первый раз, и восстанавливать лопнувший во второй.

    Анекдотов.net далее
  • Мастер пикапа 80 уровня ( 7 фото )Мастер пикапа 80 уровня ( 7 фото )

    Как дела в качалке, пацаны?

    Анекдотов.net
  • Жгущие соцсети ( 58 фото )Жгущие соцсети ( 58 фото )

    Очередная порция колоритных персонажей из сети.:laughing:

    Анекдотов.net
  • Феерические работы упоротых таксидермистов ( 68 фото )Феерические работы упоротых таксидермистов ( 68 фото )

    Смешные и безумные творения упоротых таксидермистов.:laughing:Какую траву они курили?:mad:

    Анекдотов.net
  • Модники из российского метрополитена ( 51 фото )Модники из российского метрополитена ( 51 фото )

    Очередная подборка фотографий модных персонажей, которых можно встретить в российском метро. :smile:

    Анекдотов.net
  • Когда твой парень тролль ( 31 фото )Когда твой парень тролль ( 31 фото )

    Парень со своей девушкой, смотрели фильм, девушка уснула и отказывалась просыпаться даже после окончания киноленты. Парню стало скучно и он решил повеселиться.

    Анекдотов.net
  • Суровые и беспощадные русские свадьбы ( 58 фото )Суровые и беспощадные русские свадьбы ( 58 фото )

    Смешные, забавные и нелепые свадебные фотографии.:smile:

    Анекдотов.net
  • Чудаки из соцсети ( 62 фото )Чудаки из соцсети ( 62 фото )

    Очередная подборка с просторов социальных сетей.:laughing:

    Анекдотов.net
  • Алкогольные хроники ( 51 фото )Алкогольные хроники ( 51 фото )

    Алкоголь - штука коварная! Не рассчитаешь дозу, и уже превращается в неразумное животное, вместо того, чтобы слегка расслабиться. А вообще, те, кто бухают безответственно, живут очень весело, но зачастую недолго.:alcohol:

    Анекдотов.net
  • Как выглядят качки, которые качают только руки ( 19 фото )Как выглядят качки, которые качают только руки ( 19 фото )

    Подборка качков, которые торс накачали, а ноги забыли...:smile:

    Анекдотов.net